Comment mater une responsable de chez Gérard Darel en11 leçons

(ça marche aussi pour d'autres magasins chics)

Vous avez acheté l’an dernier une veste en cuir très très chère chez Gérard Darel. Le bas de la doublure est déjà tout cuit, à votre connaissance vous n’avez pas la croupe spécialement abrasive, donc c’est de leur faute et vous allez faire justice.

Vous partez toutefois avec un handicap de départ puisque vous êtes une petite jeunette et que vous ne faites pas peur aux vendeuses des magasins chics. Alors comment faire ?

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1°. Pénétrez dans la boutique d’un air assuré et ne restez pas plantée là comme une mendiante : les vendeuses vous ont repérée, elles ont vu que vous aviez quelque chose à demander mais elles continuent leur besogne pour bien vous faire voir qu’elles ont d’autres choses plus importantes à faire que de s’occuper de vous. Soyez patiente, cette attitude ne peut durer éternellement puisque vous êtes tout de même leur gagne-pain.

Patientez d’un air nonchalant, en tripotant négligemment le sautoir à 185 euros comme si vous songiez à l’acheter et puis finalement non.

2° « Je peux vous aider ? » se décide finalement l’une d’entre elles.

Eblouissez-la de votre plus beau sourire (chez les babouins, montrer les dents est une façon d’intimider l’adversaire) et exposez votre problème, tranquillement, simplement – surtout n’en faites pas des tonnes malheureuse, ça marche peut-être à la Foir’fouille mais pas ici, grands dieux !

3° La vendeuse va appeler la responsable du magasin à la rescousse car le cas est épineux : comment une veste de ce prix et de cette qualité a-t-elle pu se dégrader aussi vite ? A qui la faute ? Gérard ou vous ?

Enfoncez le clou : « J’ai payé cette veste 600 euros (faux ! vous l’avez eue en solde ; mais ça reste cher quand même), à ce prix-là j’espérais ne pas avoir à me payer une doublure neuve tous les ans… »

L’idée, c’est que vous êtes pleine de l’aisance que confère l’argent quand on en dépense beaucoup (la vendeuse n’est pas obligée de savoir que votre banquier vous a à l’œil depuis le découvert monstrueux que l’achat de la veste a engendré). Vous êtes dans votre bon droit, inutile donc de trépigner et de devenir hystérique sous prétexte que vous n’obtenez pas immédiatement gain de cause. Inutile et de surcroît complètement décrédibilisant.

4°. Alors là attention, non seulement la responsable va vous prendre pour une conne, mais en plus elle va vous le montrer : « Mais, mademoiselle, cela ne gâche en rien la qualité du vêtement, vous voyez bien, la doublure n’est pas en cuir… »

Vous êtes autorisée à penser « merci, je sais encore faire la différence entre de l’agneau et du satin, connasse » mais surtout ne laissez entrevoir aucun signe de vexation. Soyez acide et légèrement odieuse : « Vous savez bien que ce n’est pas la qualité du cuir que je remets en question, madame. Si j’avais payé une veste 100 balles chez Pimkie, je ne serais pas revenue les voir pour un tel problème. Mais ici… »

5°. La responsable vous propose de prendre la veste pour changer la doublure. Ne criez pas victoire trop tôt ! « Est-ce que je vais devoir payer quelque chose pour ça ? »   

Mais bien entendu, mademoiselle, vous répondra-t-on, les retouches ne sont pas gratuites. Faites une petite moue et lâchez « chez Agnès B., les cuirs sont garantis à vie » (vous faites croire que vous fréquentez assidûment les boutiques chic alors que vos maigres appointements ne vous y autorisent en réalité qu’une fois par septennat ; l’info, vous la tenez du Cosmopolitan de mars dernier). Déstabilisée, la responsable va vouloir vous faire comprendre qu’ici, on n’est pas chez Agnès B. et que c’est pas du tout la même gamme de prix (faux, archi-faux), et en même temps elle ne peut pas se résoudre à admettre que Gérard c’est moins bien qu’Agnès. (la responsable de magasin chic a un ego surdimensionné, il faut le savoir)

« Non, non, on reste du haut de gamme, va-t-elle bafouiller…

… Mais vous êtes le bas du haut de gamme, c’est ça ? » demandez-vous avec un sourire sardonique.

6°. Jusqu’ici la responsable était juste un peu agacée par votre présence. A présent elle va vous détester.

« De toute façon ce n’est pas moi qui décide, il faut que je l’envoie à la maison mère qui va l’analyser pour savoir ce qui s’est passé »

Elle essaye de vous faire reculer avec des arguments scientifiques, des fois que vous soyez de mauvaise foi. N’ayez pas peur, c’est vous qui avez raison ; contentez-vous d’acquiescer. « Et puis je vous appellerai demain pour vous dire ce qu’il en est. Mais si on vous la change, il faudra 15 jours de délai »

Méfiance. Soyez intransigeante, en conservant le même ton calme et désintéressé (vous n’êtes pas un marchand de tapis, vous êtes une cliente honnête, même pas capricieuse). « Très bien. Si vous changez cette doublure gratuitement, vous pouvez la garder aussi longtemps que nécessaire. Sinon prévenez-moi et je passerai la récupérer demain, je me débrouillerai autrement »

7°. Le lendemain, pas de nouvelles de Gérard. Vous passez à la boutique et une vendeuse vous apprend que c’est le jour de congé de la responsable. Soyez sincèrement gentille avec cette jeune femme qui doit probablement détester sa patronne (vous avez été le larbin d’une créature similaire –vieille, riche, cynique, avare, méprisante- lors de vos années toulousaines, et lorsque vous avez appris le mois dernier qu’elle avait un cancer, vous n’avez pu retenir un ricanement. Mais comme votre maman vous interdit de dire que c’est bien fait pour cette vieille peau, vous ne ferez pas davantage de commentaires sur le sujet).

Exclamez-vous avec un franc sourire « Ah, elle se fout bien de ma gueule votre chef ! ». Le but étant de dédramatiser l’affaire – ce n’est pas grave, et vous n’êtes pas du tout restée plantée à côté de votre téléphone toute la journée – tout en signifiant bien que vous n’êtes pas dupe.

8° Le surlendemain, coup de téléphone de la responsable, mielleuse : « Oui, je vous avais dit que je vous appellerai hier, mais en fait c’était mon jour de congé ! » Elle sait que vous savez, et elle s’attend à ce que, tout aussi mielleuse, vous lui répondiez quelque chose du type « Oh mais ce n’est pas grave du tout, je ne suis pas à un jour près, pensez-vous, ma chère ! ».

Haha ! Mais vous n’êtes pas une hypocrite et vous allez prendre un malin plaisir à lui coller un râteau dans la tronche. « Hmm-hmm » vous contentez-vous donc de répondre (c’est aussi parce que vous avez une tartine de nutella dans la bouche mais elle ne doit pas s’en apercevoir).

Humiliée, la responsable va pourtant continuer sur sa lancée fleurie : « donc je voulais vous dire que pour votre veste, c’est bon, on vous refait la doublure gratuitement !

_ C’est bien. (restez laconique, vous êtes en train de l’achever)

_ J’ai plaidé votre cause, je suis sympa hein ? (non, tu fais juste ton boulot ma grande)

_ Oui, merci », concédez-vous (vous savez être bon prince parfois).

Evidemment, le reste de la conversation sera d’une froideur polaire. Vous vous en fichez, le but n’est pas de devenir copine avec Mme Darel (vous n’êtes pas du genre à courtiser pour avoir des ristournes. Un peu de dignité, bon sang de bois !).

9°. Dernière étape, vous passez chercher la fameuse veste au bout de deux semaines. La responsable n’est pas là, c’est une vendeuse qui s’occupe de vous, mais malheur ! elle ne retrouve pas le double de votre ticket et rien n’est indiqué quant au prix à payer ou non pour cette retouche. Gardez votre calme et ne réexpliquez pas 150 fois que comme la veste n’avait qu’un an et que la doublure était déjà cuite et ragnagna tout le monde s’en fout, ce sont eux qui cafouillent, restez en dehors de ça je vous prie.

10°. La responsable arrive enfin pour dénouer la situation (en attendant vous avez regardé votre montre plusieurs fois, ostensiblement mais pas trop). « Non, non, elle n’avait rien à payer, rassure-t-elle la vendeuse ennuyée. Je n’ai rien fait payer pour la petite jeune, rajoute-t-elle à votre adresse, sourire rogue aux lèvres. Je le répète encore une fois, vous ne devez pas avoir honte de n’avoir pas voulu payer, vous pourriez vous le permettre mais c’est une question de principe.

Répondez donc également par un sourire satisfait voire, suffisant ; vous avez réussi et ce n’est certainement pas l'acrimonie d’une germanopratine qui gâchera votre plaisir (bien au contraire…)

11°. Allez frimer auprès des copines « comment je te l’ai matée moi, la vendeuse de chez Gérard Darel !... » Jouissez de votre petit pouvoir tant que c’est encore possible, et puis retourner taper votre rapport de stage avant d’aller vous faire démolir par votre prof parce que vous n’avez écrit que des conneries (on ne peut pas être brillant en tout).

12.5.05 12:15